Elefanten fangen
Dieser Text befasst sich eingehend mit einer der wichtigsten Fragen der Menschheit: Wie fängt man einen Elefanten? Erfahrungsgemäss hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen. Hier sind einige davon:
Mathematiker
Sie jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Informatiker
Sie jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus ausführen:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung, dabei gilt:
Fange jedes Tier, das du siehst, vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier, halte an bei Übereinstimmung
Virenprogrammierer
Sie jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Alexandria auf die in Panik geratene Herde warten.
Windows-Entwickler
Sie schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in eine völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
Office-Programmierer
Sie tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen. Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass dieser die ideale Ergänzung zu Windows sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Wirtschaftswissenschaftler
Sie jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker
Sie jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.
Unternehmensberater
Sie jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
Führungskräfte
Sie jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erledigt hat.
Weitere Möglichkeiten
BOERSIANER
bringen Elefanten an die Boerse, warten bis der Kurs faellt und kaufen den Markt auf.
JESUS CHRISTUS
bringt den Elefanten bei uebers Wasser zu laufen.
MITARBEITER ÖFFENTLICH-RECHTLICHER SENDE-ANSTALTEN
(z.B. ZDF) wiederholen solange ARTE-Beiträge über die Holz-Kupfer-Stich-Schnitzerei im frühgotischen Burgund, bis alle Elefanten freiwillig Afrika verlassen.
GENTECHNIKER
bestimmen das Genom des Elefanten, konstruieren einen Virus, der die Elefanten dazu bringen soll, aus Afrika auszuwandern, rotten sie damit aus, und meinen, das waere ja auch schon mal ein Erfolg.
CDU-POLITIKER
transferieren die Elefanten über eine Holdinggesellschaft in die Schweiz und nach Liechtenstein, und vergessen dann, daß es jemals Elefanten gegeben hat.
POLITIKER
machen die Elefanten, die andere fangen, schlecht, und versprechen bessere Elefanten für nach den Wahlen.
ÖKOLOGEN
jammern, dass der Elefant ausstirbt und es in 5 Jahren (hoechstens) sowieso keine Elefanten in Afrika mehr gibt.
RUSSENMAFIA
lockt die Elefanten unter falschen Versprechungen nach Europa und zwingt sie auf dem Strassenstrich zu arbeiten.
PHILOSOPHEN
weigern sich die Existenz von Elefanten anzuerkennen. Folglich gibt es keine Elefanten in Afrika.
OPEC-STAATEN
treiben den Preis fuer Elefanten hoch, indem sie immer nur ein paar Elefanten fangen, und bringen die westliche Welt in eine Wirtschaftskrise.
DIE CIA
stürzt die Regierung der Elefanten und setzt einen ihr genehmen Diktator ein.
DIE NSA
wartet, bis die Elefanten ein Telefongespräch fuehren ...
MOSLEMISCHE EXTREMISTEN
erschießen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt; und wenn's auch keine Elefanten sind.
US-ARMY-WISSENSCHAFTLER
entwickeln eine B-Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht, und schicken dann die Marines hinein, um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.
Die US-REGIERUNG
beobachtet Elefanten vom All aus, aber bestreitet deren Existenz.
SOZIALPÄDAGOGEN
jagen Elefanten in Argentinien.
SONDERPÄDAGOGEN
versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
SAP-SYSTEMINGENIEURE
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
MICROSOFT
kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei, und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
WINDOWS NT PROGRAMMIERER
schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
WINDOWS 95 PROGRAMMIERER
tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
(c) Martin Iten
