Trovu Die neue Funpage - Beamtenwitze

Zwei Beamte treffen sich in einer Bar. Fragt der eine den anderen: "Und, was schenkst du morgen deiner Frau zum Geburtstag?"
"Ach, ich habe ihr heute 'nen Mantel und 'ne Kette gekauft."
Erschrocken sagt der erste: "Alles wird teurer, unsere Gehälter wurden gekürzt und du greifst so tief in die Tasche?!"
"Ach, Mantel und Kette haben mich gerade mal 50 Euro gekostet. Aber wenigstens ist ihr Fahrrad jetzt wieder fahrbereit!"

Kommt ein Mann ins Finanzamt und sagt zu der für ihn zuständigen Finanzbeamtin: "Ich hätte gerne 14 Tage Urlaub. Wo im Finanzamt ist das zu beantragen?"
Die Finanzbeamtin ist etwas überrascht und entgegnet: "Wieso? Sie sind doch gar nicht bei uns beschäftigt!"
Daraufhin antwortet der Mann ehrlich erstaunt: "Und warum arbeite ich dann mehr als das halbe Jahr für das Finanzamt?"

Ein Beamter sitzt in seinem Büro. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Der Beamte wünscht sich auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
*Pling* - Da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Sein zweiter Wunsch lautet von knackigen, gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.
*Pling* - Geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben - nur noch erholsame Ruhe.
*Pling* - Schon sitzt er wieder im Büro.

Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" - "Sicher doch!", antwortet der. "Wie wär's als Filialleiter in einer grossen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 400'000 Euro im Jahr?!" - "Wollen Sie mich veralbern?", fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: "Ich hätte gern einen Beruf, der nicht's mit Frauen zu tun hat!" Antwortet ihm der Beamte: "Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen Flugzeug oder Sie fahren Panzer! Fliegen Sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren Sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sitzen unten oder Sie sitzen oben. Sitzen Sie unten, ist alles ok. Sitzen Sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben Sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben Sie am Leben, ist alles ok. Werden Sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen Sie in den Himmel oder aus Ihnen wächst ein Baum. Kommen Sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus Ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden Sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden Sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden Sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen Sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen Sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen Sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!"

Ein Beamter hat seinen ersten Arbeitstag. Ein Kollege führt ihn in seine Arbeit ein. Nach 5 Minuten verlässt er das Zimmer des Neulings. Nach 2 Minuten fällt ihm ein, dass er dem Neuen die Pausenregelung nicht mitgeteilt hat. Er geht zurück und findet den Neuen schlafend vor. Leise entfernt er sich und murmelt vor sich hin: So schnell hat sich nun doch noch keiner eingearbeitet.

Der Chef raunzt seine Sekretärin an: "Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!" - "Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche." - "Gut, ich will's ihnen glauben. Aber dann verbitte ich mir ganz energisch, daß sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißerle anreden!"

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt
das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......