Trovu Die neue Funpage - Computer Witze

IBM:
Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengrosse Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müssten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.

Microsoft
Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müssten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müssten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müssten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15. 000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie sie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster der Ihnen die Möglichkeit gibt zu kontrollieren wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen, um herauszufinden wer die Hersteller sind.

Kunde: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Hotline: "Was haben Sie bisher versucht?"
Kunde: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Hotline: "Nehmen Sie die Diskette raus und lesen Sie vor was draufsteht."
Kunde: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Hotline: "Ähh..., haben Sie MS Word denn gekauft?"
Kunde: "Nein, wieso?"

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand ausser ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

Eine DAU-Sekretärin wird über's Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgeführt. )
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde.
Also appellierte er an seinen Arzt: "Herr Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein! Ich will einfach schlafen und nichts mehr von diesem Jahreswechsel mitbekommen!"
Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es? Ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?"
"Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Aber wir haben jetzt ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10'000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran.
"Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spass."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Was ruft ein Computer-, oder Gamesüchtiger, wenn er gerade im Meer am ertrinken ist?
F1!!! F1!!!

Fehlermeldung:
Tastatur wurde nicht gefunden. Bitte drücken Sie F1 um es nochmal zu versuchen.

Stehen drei Programmierer auf dem Klo. Der erste geht zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult." Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult." Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"

Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS.
Sagt das MS-DOS: "Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?".
Darauf der Kuhfladen: "Wenn du'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza!"

Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle.
"Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen."
"Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?"
"Ach, Du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen."

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber,
wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein
Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende
einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend
bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit.
Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so
liebenswert!".
Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er
abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht
sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu,
das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!".
Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei
Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der
Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie
geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Windows XP wird auch eine Art Künstliche Intelligenz haben, wie zum Beispiel: Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C: Kann die Festplatte nicht komprimieren, werde daher alle Dateien über 4 KB löschen, um mehr Platz zur Verfügung zu stellen. Zuwenig Hauptspeicher frei (unter 64 MB), beginne mit Löschvorgang. Windows Error: File not found, loading something similar.

Bill Gates findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter
Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank für die Befreiung.
Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt: "Sieh mal dieses
gebeutelte, zerstückelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort 'n
Krisengebiet...ich möchte, daß das ein Ende hat!" - "Hmmmmm...seeeehr
schwierig....seehr schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" -
"Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole
errichten, die Innovation abtöten und nur teuren Schrott
produzieren...also, das muß endlich einmal aufhören!" Sagt der Geist:
"Ähh...könnte ich vielleicht nochmal die Karte sehen?